2007-10-27 FALSA ALARMA

Son las tantas de la noche; técnicamente es sábado, pero mi forma de entender el tiempo me obliga a no creérmelo demasiado.

Tú deberías hacer lo mismo.

Eeeh...

Pues eso. Falsa alarma. Eguz se ha tirado toda la noche potando y, como no sabíamos si eran síntomas de un parto inminente, por la mañana nos hemos pirado a Cruces, en taxi, como los Grandes. Allí le han puesto una pulserita y la han analizado como es debido... Total, gastroenteritis.
 
Tiene contracciones cada diez minutos, pero no son de parto; el útero lo tiene todavía en Turcia y... nada.  Hay que esperar, que en cualquier momento, echa a andar la maquinaria y se nos complica la cosas.

Nos hemos vuelto a casa (yo a Romo y ella donde su vieho, a echarse la siesta).


El otro día, por cierto, la acompañé a la última revisión, que le pusieron los cinturones, que sirven para escuchar los latidos del bicho y ver si hay contracciones o qué:


eso es una contracción, que lo sepas.

La verdad, no sé si será cosas de la Seguridad Social... pero en Bidezabal tienen un ecógrafo de lo más cutre; como dice mi amigo Alex, parece el ordenador de Perdidos... No quiero saber qué putos trastos estarán usando en Europa del Este, por ejemplo... Y si no me crees, mira el vídeo que grabé de estranjis:

 

Ah, nada más entrar a Urgencias nos hemos encontrado con el bueno de Tim (Mr. Nicholson para los amigos) y María, que había roto aguas (salió de cuentas hace diez días).

Y ya está bien por hoy, que ha sido un día muy duro.
 
      Si tuviera que enumerar las virtudes del alcohol,
                                                                  no acabaría nunca.

Buñuel

2007-10-26 ¿SERÁ HOY?

Ya estamos a viernes. Son las dos de la mañana y aquí seguimos, esperando a Lide.

Novedades, pocas. El otro día, martes, aprovechando que venía Miguelanxo Prado a presentar su película en La Semana Vasca del Guión, nos juntamos unos cuantos frikis a comer. Luego nos pasamos por Joker y Piko me regaló, por mi cumple (más vale tarde que nunca) un muñequillo de Pastel-Man (¡!) muy chulo:


Correcto

El miércoles, creo, estuve tomando algo con el Sr. Zubillaga  y Mónica... Haritz me pasó una copia de su corto, para que se lo pase a Kepa (que le hizo el story). Luego, estuve un ratito con el Kojo y Diana, que nos han regalado un balde para la criatura (ojo, que es idea de Eguz; el resto del mundo no lo llegamos a entender)... Bien.

¿Más cosas? Pues no sé; estoy bastante dormido, no te creas... Eha un vistazo al último post del blog de Maritis; no tiene desperdicio...

Y espero que mi próxima entrada aquí sea para anunciar que ya somos padres.
                           Dios es el mejor personaje de ficción

Homer Simpson

   

2007-10-25 ASCO

 

 
2007-10-22 ESTOY CONTENTO

Porque ayer ganó Raikkonen. Porque ayer ganó el Athletic. Porque, hoy, Gorka, se ha puesto a currar en el cómic de Aris, y me ha mandado estos bocetillos con los diseños de algunos personajes:

Hoy, ordenando un poco los libros que tengo en casa de mis viejos, he encontrado un cassette que editaron hace once años (¡!) los de la Beasaingo Gazte Asanblada. Aitor y yo, cuando estábamos en la ikas, coincidimos con Ander Boluso, ilustre integrante de la BGA (algo que hoy igual es ilegal y todo, fíjate) y nos dijo que les hiciéramos la portada de la maqueta. Y ésta fue:


como verás, ya dibujaba la misma mierda hace una década.

A ver qué cara pone Aitortxu cuando la vea...

Aaay.. Eran buenos tiempos aquellos, que nos importaba todo tres cojones y creíamos en el Arte y en ser ricos...

JAJAJJA... Ay, Dios, qué día más tonto tengo...

Voy a copipegarte un texto que me ha mandado Patxi, tal cual:
 

LOS OCHENTA

- ANTES LA VIDA ERA MENOS SOFISTICADA...PERO MOLABA MÁS..

- En este país hay una generación que creció con la EGB.

- Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', y al 'Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

- Nuestros padres conducían un 'Seat 131 supermirafiori'. Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nosotros nos gustaran más los 'Kickers'.

- Nos cortaban el pelo 'a navaja' en la barbería.T odos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

- Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'. Los hombres fumaban 'Ducados'. Los chicles eran 'Cheiwn' y los caramelos 'PEZ'.

- La gente dormía de puta madre en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

- A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un pedazo de programa que se llamaba 'La Bola de Cristal' y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.

- Un señor travestido le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en el horno porque tenía las empanadillas haciendo la mili aquí en Móstoles.

- Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto. Una bolsa de pipas 'Son Sánchez'' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.

- Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

- En aquel país de menos de 5000 euros de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuís', pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las únicas galletas que existían eran las 'María Fontaneda' y te gustaban.

- Los camiones ' Ebro ' y las furgonetas 'DKV'.

- El camión del butano tocaba la bocina, los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres encima nos pegaban por romper los pantalones de los domingos, y luego nos ponían mercromina de la de color naranja mutante que picaba un huevo..

- Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jerseis heredados de hermanos mayores y primos pudientes.

- En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces si había mucha suerte, un 'Drácula': y te creías el más guay con eso y con los plumieres de mil botones y compartimentos de la comunión.

- El chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo, malo).

- Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.

- Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera,
(y ojito que enseguida se ponía agria....), y el detergente venía en tubos redondos que llenábamos de legos y de
'airganbois'.

- Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasete de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.

- Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

- Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Guisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

- Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para hacer dibujos con sal y tizas de colores los viernes por la tarde que tocaba plástica. Así que la 'Nocilla', ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.

- Y teníamos la cara interior del armario llena de pegatinas de los
 chicles y de Naranjito. Naranjito molaba un montón.

- Y los viernes por la noche sufríamos con los sufridores y era la hostia que te tocara el Seat Panda del 'Un Dos Tres'. El de verdad, el de Mayra Gómez Kemp y la 'Bombi'.


VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo
 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por
 que no tienen correo electrónico ni se conectan al messenger.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el
 timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque
 ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)

7. Estás hasta los huevos de los veinte millones de powerpoint chorras
 que te caen en el correo tras una laaaaaaaaarga lista de reenvíos.
 Acabas catalogando a la gente en dos categorías: los que sólo mandan
 reenviados y los que te comunican cosas de forma personal (cosa que en
 el fondo, te hace sentir más especial).

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has
 trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios
 de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino
 que le haces una lllamada perdida para que baje.

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
 electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de
 pilas, el MP3 o la Psp.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20,
 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer
 elmundo.es mientras tomas tu café, pero compruebas tu correo
 electrónico en el curro.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que
 estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a
 enviar este correo

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el
 número 9 en esta lista.

20 . Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el
 número 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura y del
 ataque tonto de nostalgia ochentera que te está dando, como a esos
 abuelachos, cuando suspiran y dicen 'en mis tiempos era otra cosa...'

 PD: y no digas que no.
 
Llama Lucía (mi cuñada). A ver si ya estamos pariendo. Luego, se pone mi hermano y nos tiramos un rato de charleta (como las llamadas a fijos salen gratis, cada dos por tres nos contamos cómo nos va la vida), hablando de pelis (me pregunta a ver si he visto ya Inland Empire... ¡No!) y del Athletic, claro.

Dice que, si mañana sale Lide, que se vienen el finde de visita.

Pero yo creo que la chiquilla aguantará hasta el 26, que es luna llena... y la luna, ya sabe, nos vuelve locos.

Por cierto, mientras hablo con Haritz, dibujo y pinto el monigote de la izquiera.

Efectivamente, toda la vida dibujando la misma uta. Bueno, da igual, sigo pensando seriamente en hacerme yo solito un tebeo. Cuando tenga tiempo, eso sí. O sea, no.

Y me voy al sofá.

Lo malo de la izquierda americana es que se traicionó para salvar sus piscinas. Porque las izquierdas no fueron destruidas por McCarthy; fueron ellas mismas las que se demolieron dando paso a una nueva generación de nihilistas. Esto es lo que sucedió.

Orson Welles

2007-10-20 SÁBADO EN CASA

Pues sí; ayer me dieron las tantas haciendo el chorra y hoy me he levantado a eso de la una. Hemos ido a comer a casa del suegri; me he echado la siesta allí y, luego, hemos quedado con Olatz y David (pronúnciese deivid, que es australiano) un ratito, tomando algo. Las chicas tienen hoy cena en casa de Ibone y yo he preferido largarme a currar un rato, zamparme una pizza y ver algo de fútbol... Igual una peli, no sé...

Pero, de momento, voy a contarte alguna chorradilla, que sé que que si no morirás de asco y pena.
 
Ayer estuvimos un rato con David (otro, éste se pronuncia tal cual), en su estudio de Deusto, para sacarle más fotos a Eguz, antes de que dé a luz (que le queda nada).

Y, en una hora más o menos, el tío se hinchó a darle al cacharro. Como nos daba un poco de vergüenza, estuvimos jugando con unas máscaras (la del Santo es cojonuda) y... Bueno, ya ves que nos lo pasamos teta:


De momento nos ha mandado unas pocas; cuando nos enseñe todas, elegiremos una y la enmarcaremos en grande. Mira que cara de pringao tengo en ésta:



¿He sido yo?

Patxi, además de interesarse por mí y mi familia, me manda estos curiosos trabalenguas:

     Trabalenguas

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.
B) No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Más cosas, la Asociación de Guionistas organiza, por cuarto año consecutivo, la Semana Vasca del Guión. Podría contarte de qué va este año, pero casi mejor le echas un vistazo al cartel y te haces una idea:

No seas patán y date un garbeo, que les cuesta mucho organizar estas cosas y, además, quién sabe, igual pillas cacho; yo conocí a la madre de mis hijos en la Semana de hace dos años. Y fíjate, la que me hemos liado.

Más.

Alex me manda este desconcertante email:

Drama en el juzgado de BILBAO

Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un drama en la audiencia provincial de Bilbao, cuando recurrió una orden del juzgado sobre quien debería tener su custodia.

Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo mas posible. El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso mas palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella. Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le metían palizas. Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo la sorprendente decisión de preguntar al chico que quien creería él que debería tener su custodia.

Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Athletic Club de Bilbao, a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie.


Como la vida misma, sí señor. No sé que va a pasar este año como no espabilemos; creo que las vamos a pasar tan putas como el año pasado. O el anterior.

No sé si mañana iré a ver el partido al bareto de Marcos o me quedaré en casa a ver a Alonso y compañía... Lo mejor, visto cómo ha ido el año, espionaje incluido, sería que los dos elementos en conflicto chocaran y jodieran el coche nada más salir y el Mundial para Raikkonen. A tomar por el culo.

Ester me manda lo que parece ser un poema de Bukowski:
 
Paz

Junto a la mesa de la esquina en
el café
está sentada
una pareja de mediana edad.
Han terminado de comer
y están bebiendo una cerveza
cada uno.
Son las 9 de la noche.
Ella está fumando un cigarrillo.
Luego él dice algo.
Ella asiente.
Luego habla ella.
Él sonríe, mueve la mano.
Luego se quedan callados.
A través de la persianas
junto a la mesa
parpadea
una luz roja de neón.

No hay guerra.
No hay infierno.

Luego él levanta su botella
de cerveza.

Es verde,
se la lleva a los labios.
Le da un sorbo.

Es una Coronet.

Ella tiene el codo derecho
apoyado sobre la mesa
y en la mano
sostiene el cigarrillo
entre el pulgar y
el índice
y cuando ella le mira
fuera las calles
florecen
en la noche.

Suerte

Hubo una vez
En que fuimos jóvenes
Dentro de esta máquina
Bebíamos
Fumábamos
Tecleábamos

Fue un tiempo de
esplendor

Un milagro

Aún lo es

Sólo que ahora
en vez de
ir hacia el tiempo
es el tiempo
el que viene hacia nosotros
y hace que cada palabra
taladre
el papel

Clara
Rápida
Contundente

Alimentando
un espacio
que se cierra.

Juanito me manda un pps con otro ranking de fotos chulas. Te pongo un par:


El mejor imán para el frigo.


El mejor diseño de camiseta.

Uy! Me voy a cenar. Nos vemos.
 
Una vez alguien me dijo que el Diablo es Dios borracho.

Al Pacino


NOTA: llevo unos días sacando las citas de un libro que regalé a Eguz el año pasado: Cine-citas - Cosas que siempre quisiste saber del mundo del cine (y algo más) en sabias palabras, de Ramón López Bello y David Pareja; editoriasl Ocho y Medio. Justo es decirlo.

 

2007-10-18 BLOG

Me comenta Piko que ya hay blog oficial de La Crisis, donde se van a ir posteando noticias, fotos, vídeos y demás asuntos relacionados con la peli. Promete ser un lugar plagado de incendiarios opiniones y que se caguen en los muertos de todo el mundo. Veremos qué se hacen.


Por fin, Maritis es el protagonista.

La cosa es que han puesto un vínculo a esta página, así que igual dentro de unos meses me llegan cientos de miles de visitas y tengo que ponerme a contar cosas más serias...

No creo.

Me comenta Eguz que Matxalen es asidua lectora de este diario y que se divierte mucho con estas tonterías. Bueno, pues aprovecho y te mando un saludo, majetona, y me despido poniendo una fotillo que tenía por aquí, a ver si ahora te sigue haciendo tanta gracia...


La Matxa, radiante, tras recibir el saludo de este humilde servidor.

Ay, qué cabrón que soy. Voy a echarme una siesta.
 
Mi método para encontrar el argumento de una película es sencillo: consiste en meter a la gente en apuros y hacerla salir de ellos.

Chaplin

2007-10-17 UN POCO DE CHAPA

¿No te ha pasado nunca? Ves un anuncio, una serie de televisión... Y, días después, resulta que nadie ha oído hablar de ello... Se convierte en una obsesión, preguntas a todo el que se cruza en tu camino; de hecho, empiezas con un “es que no sé si lo he soñado”... Sí, ya sé que es raro, pero a mí me pasa a menudo.

Que no sé si he soñado la mitad de mi vida.

Recuerdo una noche de viernes, cuando era pequeño; mi padre no estaba en casa, mi hermano dormía y en el salón (el antiguo salón de casa) estábamos mi madre y yo; ella, a lo suyo, yo tumbado en el sofá, sin saber qué hacer. De repente, empezó una serie nueva. El gancho inicial me atrapó de inmediato; más o menos: una pareja se dispone a entrar la habitación del hotel donde están alquilados. Al abrir la puerta, descubren que hay gente: una vieja que se lamenta, sentada sobre la cama, mientras la que parece ser su hija trata de consolarla. Nuestros amigos, sin decir nada, sorprendidos, cierran la puerta y bajan a recepción, indignados. El encargado les dice que es imposible que nadie estuviera en la habitación; que ésa es la suya y sube con ellos para cerciorarse de que no pasa nada raro... Abren la puerta y, cómo no, la habitación está vacía. La pareja se disculpa, entran en la habitación, y comentan, mientras se preparan para irse a dormir, que han soplado más de la cuenta o vete a saber qué ha pasado... Todo parece en orden... Pero ella se da cuenta de un pequeño detalle: hay un bastón apoyado en la pared.

Era una serie, de capítulos autoconclusivos.

Y me lo tragué sin pestañear, pasando un miedo que te puedes cagar. Y mi madre, ni puto caso. De pequeño, me dejaban ver de todo en la tele; supongo que era una forma de no matarme a pajas en mi cuarto. Creo que era el niño que más tele para adultos consumía de toda la ikastola. Así tengo la cabeza. Qué Dios.

Total, que la pareja se iba a de viaje a no sé dónde quería vender la casa. Mientras preparaban la mudanza, asistían a unas hiper-reales alucinaciones, en las que la vieja, muerta, aparecía en la ducha, dentro de una caja... Y, luego, veían al marido, otro viejo, dándole matarile... todo en una noche sin fin, claustrofóbica y llena de sustos locos.

Al final (spoiler), cuando conseguían superarlo, y se iban a largar definitivamente, coinciden en la casa con el agente inmobiliario, que les presenta a los nuevos compradores. Cómo no: el viejo y la vieja.

Por supuesto, ninguno de mis amigos lo había visto. Se lo comenté a mi madre, y ella no se acordaba de nada; pregunté a amigos de mis padres, etc. y nada.

Y pasó el tiempo.

Una tarde, tomando millones de cervezas en casa de Marcos, con Piko y Marisa, por cierto, empecé a contar esto mismo... Y, nada más empezar, Marcos me cortó: “¡La vieja!”.

Lo había visto. No lo había soñado. La puta vieja existía.

Nos emocionamos los dos; no sé si es que a él le pasaba algo parecido o qué, pero nos alegramos de establecer esa extraña conexión, mientras los demás observaban acojonados cómo nos llegábamos a plantear incluso escribir a TVE para que nos mandaran una copia de la serie de los cojones (cómo lo flipamos, sí).

Luego, una vez roto el maleficio, he descubierto que el Zubillaga también sabía de qué estaba hablando; recordé más capítulos de la serie: el del tatuaje, el de la cancha de tenis... ése que empezaba con un tipo que llegaba al cementerio, se iba a una tumba, encendía un radiocassette y se ponía a bailar... Y del que se acuerda todo el mundo: el de la familia que se despierta un buen día y su casa está rodeada de metal; nada funciona; hace un calor inmenso y por la chimenea entra una masa viscosa que parece mierda. Al final (spoiler), resulta que son autómatas (¡!), juguetes dentro de una casa de muñecas del futuro. Y un chaval, para putear a su hermana pequeña, ha metido la casa en el horno...

Por cierto, la masa es chocolate, que se ha dejado en el tejado y, mientras se derrite, les cae dentro.

Era Teatro de Misterio Fox, y hace poco me bajé unos capitulillos con el Emule. No quería verlos, sobre todo el de la vieja, porque sabía que iba a pasarme lo que, en efecto, me pasó: que descubrí que no era tan bueno, tan aterrador, como mi recuerdo.

Una putada; casi hubiera preferido no verlo de nuevo.

En fin...

Otro recuerdo similar lo tengo con una serie que daban en la ETB (no estoy seguro de si en la primera o en la segunda; en realidad ni siquiera estoy seguro de que fuera la ETB), cuando era pequeño también. Más o menos, la idea que tengo es la siguiente (estaba hecho cutre de cojones, por cierto): una cuadrilla de cabroncetes pretender dar una paliza a un niño negro, junto a un lago. Creo que pretenden ahogarlo o algo así. Una chica, algo mayor, que lo ve, se lanza a salvarlo y mientras están debajo del agua, enredados con ramas y raíces, algo pasa. Cuando salen a la superficie, todo ha cambiado. Creo recordar que unos extraterrestres se cargan a todo Dios valiéndose de algo parecido a los ultrasonidos... Pero tampoco me hagas mucho caso... La cuestión es que nuestra pareja se ve obligada a sobrevivir, buscar más peña que en ese momento estuviera... no sé, dándose una ducha... y superar un montón de obstáculos.

Recuerdo que, ella se quedaba embarazada; que él... Bueno, no te lo voy a contar...

La cosa es que, un día, en uno de mis viajes a Barcelona, entré en una librería y un título me llamo la atención: Mecanoscrit del Segon Origen. Me vino todo de golpe. Supe que la serie estaba basada en este libro. Le eché un vistazo; no era una traducción, era el original, que estaba escrito en catalán por un tal Manuél de Pedrolo.

Como no tenían edición en castellano, y sabía que no me iba a poner a poner a ello por muy bien que entendiera a mis amigos valencianoparlantes, lo dejé y me dije que ya lo encontraría otro día.

Y no.

Hasta ayer.

Mira que han pasado años... Ayer comí con mis padres en el Max Center, un centro comercial que está cerca del BEC (nada, el típico menú de canelones, nomeacuerdo y flan con nata) y, luego, entramos en el Eroski, que teníamos que hacer unas compris (leche, pan, etc., que todo lo quieres saber)... Yo me acerqué a la zona de revistas y libros, a ver las putas mierdas que tienen siempre en este tipo de lugares. En una esquina había un cartel, escrito a rotu, en el que podías leer: “Oferta: 1 €, 2 € y 3 €”. Le eché un vistazo al montón, como quien mira un semáforo, y ahí estaba: Mecanoescrito del Segundo Origen. En castellano. Para mí. Por 3 €.

Y me lo llevé.

Y, ya sabes, me moriré sin leerlo... Porque anda que no recopilo mierda...

También había una serie, de unos tíos que estaban atrapados en un mundo paralelo... Que nooo... Que ya parooo...

Ahora mira este vídeo; son unos chavales de la Kale Borroka, que tratan de arreglar el problema de las olas de Mundaka. Correcto.

 

Por cierto, que me lo ha mandado Juanito, bajo el título Pillados de la Almendra.

Gabon.

                 América es realmente la tierra de las oportunidades.

Arnold Schwarzenegger

 

2007-10-15 UN POCO DE VIOLENCIA EN CASA

 

Pues eso. Alegría para el hogar.

 
Nunca ruedes con niños, con animales, ni con Charles Laughton.

Alfred Hitchcock

 

2007-10-14 HACIENDO COSAS

22:15

Estoy repasando un informe que me pasó Óscar, que tengo que terminar una cosa para Kepa cuanto antes. Además, esta semana viene Gorka, que se fue (con mujer e hijo) de vacaciones a no sé qué isla, y se va a poner a dibujar (por fin) el tebeo de Aris: una cosa que escribí hace siglos, aprovechando un verano que me escapé a Benicarló a dármelas de guionista, de incógnito... Lo escribí para Alex, pero a éste le salió algo mejor, o yo qué sé, y la cosa no cuajó. Más adelante, le pasé el guión a Gorka, que si bien siempre ha mostrado interés (sobre todo, a raíz de que Fernando se leyera el guión y mostrará su disposición a editarlo con Astiberri) nunca ha encontrado el momento oportuno.

Ahora, tras hablarlo con sus compis, y recibir su bendición, creo que la cosa pitará como Dios manda. Y yo estoy contento... Contento porque es una historia a la que le tengo mucho cariño; porque es larga (más de 150 pags.); porque salen fantasmas; porque ya va siendo de publicar algo más personal...

Y, si todo va bien, y mi nueva vida no me lo impide, espero darle un empujón, este mismo mes, a la historia de viajes en el tiempo que en su momento preparamos para un editor francés y que, no sé qué me da, ni se digno a estudiar. Ésa, estaría bien que la dibujase Piru.
 
¿Y qué más?... Bueno, la otra noche, aprovechando que las chicas estaban de cena, celebrando el cumple de Itxa, Dave (el novio de Marta) y yo, estuvimos disertando un rato. Descubrí que era un tío muy majo y que coincidíamos en multitud de aspectos, sobre todo relacionados con el cine que nos gusta. De modo que, entre una cosa y otra, cervecita a cervecita, le conté lo que estaba preparando para el Maestro Zubillaga y, qué cosas, me quedé tan contento, que decidimos escribir juntos la historia.

Soy de los que piensa que este es un trabajo mucho más divertido si se hace acompañado y, además, somos vecinos...


Los buenos viejos tiempos... ¿?

¿Qué más se puede pedir? A ver si, a lo largo de esta semana, quedamos y hacemos un calendario... Tengo que recopilar documentos y pasarle todo lo que llevo hecho...

Vamos, que curro no me falta... Historias, historias... Siempre hay mierda que contar... Si lo pienso, creo que, lo más jodido, últimamente, es combatir el sueño...
 


Déjame cinco minutos más, amatxu... Sólo cinco minutos...

 En serio, de un tiempo a esta parte, cada vez que intento hacer cualquier cosa... me entra un sueño brutal...

No sé si será cosa de cabeza, que sabe la que nos viene encima, y se empeña en decirme que me deje de mierdas y aproveche para dormir ahora que puedo.

Ná, lo que pasa es que me gusta dormir y roncar como un puto jabalí...

En serio, cuando estuve estudiando en Mondra, hace muchos años, sucedió una cosa que ilustra bien mi caso:

El primer año (de dos) lo pasé en la residencia de estudiantes (ya te contaré algún día aventuras varias) y, una tarde, mientras me echaba la siesta, se les ocurrió la fantástica idea de hacer un simulacro de incendio. Básicamente, consistía en una sirena infernal (eso dijeron) y posterior desalojo del edificio.

Yo no me enteré de nada.

Cuando mis compañeros entraron en la habitación (la nuestra era la cuatrocientos y pico, que es donde estaba siempre todo el puto mundo) fliparon al verme roncando como si nada. Cuando desperté me explicaron que había, en cada planta, un encargado de asegurarse de que todo se vaciaba en cinco minutos.

Ya de noche, salí a mear y un tipo, horrorizado, me dijo que, tras haberme estado dando de hostias durante un rato, me había dejado por imposible; que nunca había visto nada igual. Era el encargado.

Yo sólo recuerdo que había soñado cosas horribles esa tarde. Sólo eso. Nada más.

Me voy a hacer la cena.

23:31

Ya he cenado. Un sandwich de jamón (bueno, pavo) y queso... con un huevo frito dentro.

He hablado con mis viejos, que este puente se habían pirado a Extremadura, con unos amigos de Madrid; que han tenido un viaje de regreso bastante coñazo, con retenciones, etc. Pero ya están en casa. Mañana les veo.

He llamado a mi hermano, a ver qué tal (como tenemos llamadas gratis, de fijo a fijo, hay que aprovechar)... Y he llamado a Piko, para ver qué tal lleva lo de la Semana Vasca del Guión, que se celebra este mes... pero no me ha cogido, así que me he vuelto a sentar aquí, a contarte algo... algo que, como verás, no sale.

Así que lo mejor será que me vaya al sofá y me ponga una peli.

Termino con esto que me ha mandado Asiertxu:

Mañana será otro día.
 
No creo que exista en la tierra oficio más estúpido que el de actor.

Marlon Brando
 
2007-10-13 COUNTDOWN

20:05

Así estamos pasando el sábado: en Romo, viendo la tele, leyendo unos tebeos, tomándonos un cafelito... esperando a Lide. Y eso que hace un día bastante majo... pero se está tan bien aquí, viéndolas pasar... Creo que, dentro de un rato, nos daremos una vuelta hasta el puerto deportivo; igual vamos al cine... No sé. Yo espero aprovechar esta noche para adelantar un poco de curro atrasado y reorganizarme el escritorio.
 

Acaba de llegar Olga a casa; ha traído unas cervezas* y Eguz y ella están de cotilleo en el salón. Así que yo, mientras pongo la oreja, me siento delante del ordenador y te cuento algo.

El otro día (jueves) salí con mi amigo el Kojo a tomar unas birrillas por el Casco. Él (y su novia, Diana) acaba de venir de Vietnam, que se han tirado tres semanas de vacaciones... Por cierto, que me trajo un tebeo loco que es una pequeña joya del plagio asiático... Y, para Lide, un típico vestido vietnamita (¿?) dorado muuuy chulo.

Siempre me traen cosas cuando se van por ahí. Correcto.


Total, que quedamos en la Plaza Nueva, en el Erreka; luego fuimos a un bar que ha cogido nuestra amiga Ainhoa... Luego, al Lasai... Y yo me piré para casa, que sabía yo, iba a tener bronca por andar de pingo mientras ella está a punto de reventar.

Aproveché para sacar unas fotillos con mi nuevo NOKIA 7390, que lo he pillado con los puntos Vomistar. Es un móvil del montón, no nos engañemos, pero alucino con el hecho de llevar incorporada una cámara de 3 megapixels, con flash y toda la pesca.

Claro, yo con un cacharro así tengo más peligro que un mono con pistolas... y, aunque ganas no me faltan, no voy a ponerte aquí nada comprometedor. Sólo al Kojo, que le saqué ésta nada más llegar:


Cualquiera diría que le debo dinero.

No hicimos mucho el hostia; yo estuve más pendiente del móvil que otra cosa... Y es que me acojona que ésta se ponga de parto mientras yo ando por ahí, perdiendo el tiempo con mi gente.

Bueno, como he dicho, creo que vamos a salir a dar una vueltilla. Voy a la ducha; luego más.

01:41

Ya hemos vuelto. Efectivamente, nos hemos ido andando hasta el puerto; hemos visto la cartelera (yo quería ver El Orfanato, pero a Eguz le dan canguelo estas cosas y, al final, hemos optado por cenar algo de comida insana (así llama ella a una ensalada y unos bocatas en el Krunch; para mí lo más saludable de todo el panorama) y nos hemos vuelto, pasando un poco de frío, a nuestra casita, a tirarnos en el sofá.

Yo, cómo no, he aprovechado para sacar más fotos chungas con mi telefonaco:

 

 

 

 

Antes de salir de casa, mientras estaba yo en ducha, ha llamado Marcos; que, entre una cosa y otra, hacía más de una semana que no nos veíamos... Así que, en cuanto hemos llegado aquí, me he pegado una escapadita, a ver qué se contaba.

Me ha regalado un libro, Animal tropical, de Pedro Juan Gutiérrez que empezaré a leer en cuanto me termine un par de cosas que tengo empezadas. En el bar se estaba bien, no había demasiada gente, y él, que estaba sentado en la barra, llevaba un morón bastante elegante... Hay gente que se deja llevar por su curro y... así no se puede...

"Egoitz, tío, he decirte que siempre me has caído bien, en serio, siempre me has agradado", me ha dicho mientras me daba un abrazo, y yo, con mi Kas de naranja, a años luz de su estadio de cuasi-felicidad, no he sabido qué decirle. "Tú a mí también", me ha salido... Y es verdad. Y, aunque suene a poco, es bastante, no te creas... Lo cierto es que, hasta en los momentos en los que me ha sacado de mis casillas, Marcos siempre me ha resultado interesante y amigo.

No puedo decir lo mismo de mucha gente, créeme.

"Este sitio es acojonante, ¿verdad?... Tiene un karma que es la hostia... Y eso que yo no soy de hablar así... pero, desde siempre, desde que entré por primera vez, con quince años... lo sentí".

Está enamorado de su bar. Y es un bar chulo, la verdad. Un puto agujero muy chulo. Hace tiempo estuvimos comentando que sería un escenario cojonudo para rodar un corto... Hoy me ha propuesto que escribamos algo juntos, "el guión de una película", me decía, mientras meneaba el Sexus de Miller. "¿Te lo has leído?", me ha preguntado. Le he dicho que sí; que no está mal, que algunos párrafos son cojonudos, pero que... coño, que lleva leyendo la misma mierda desde que lo conozco.

No le ha sentado mal; supongo que lo reconoce.

Al fin y al cabo, todos leemos la misma mierda durante toda la vida. Y algunos, la escribimos y todo.

Eguz, que llevaba un rato tumbada en el sofá, se ha levantado para darme un beso y decirme que se va a la cama. Yo, para no agobiarla, creo que estaré un rato haciendo como que trabajo y, luego, me pondré una peli. Lo más probable es que me den las siete de la mañana, hecho un ocho.

Y, todo esto, por supuesto, contando con el beneplácito de Lide, que en cualquier momento le puede dar por revolucionarnos el cotarro... A ver cuándo se decide la chiquilla...

Mañana estamos. Un abrazo.


Con los nuevos móviles de NOKIA puedes hacer de todo. Controla a quien te rodea. No pierdas la cabeza.

* las de Eguz, sin alcohol.

 
2007-10-10 QUE NO CUNDA EL PÁNICO

Isortz me manda este vídeo grabado en Lezama. El Athletic, que no acaba de despegar, ha fichado hace unas horas a este tío de Txurdinaga que se va a inflar a meter goles:

 

 
2007-10-09 BLADE RUNNER: LA VERSIÓN DEFINITIVA

Coincidiendo con el estreno de la peli en Sitges, hoy a las 19:30, sale del horno, calentito, otro trailer bastante gamberro que pongo a continuación; a ver qué te parece:

 

Y yo me pierdo el evento, que tengo curro en Bilbao y, además, la criatura nos puede venir en cualquier momento... que ésta pobre mujer sale de cuentas en dos semanas y tiene el bombo más terso que San Dios... A ver cuándo fijan fecha de estreno en salas y nos podemos correr una juerguita. A ésa, tranquis, no faltaré... Ahora, a ver cómo y cuánto nos crucifican la película...


Los Dalton: Raúl, Alex, Niko, Piko y Pablo esta misma tarde en el festi.

 
2007-10-08 OTRA ANIMALADA

mi amigo Oier me manda un email muy duro pidiendo firmas para parar esto (a ver si tú lo soportas):

 

Por lo que he visto, son granjas chinas.

Y yo me planteo lo siguiente... ¿Puede Occidente pedir que se respeten los derechos de los animales a una gente que no es capaz de respetar los humanos?; ¿de qué sirve quejarse?; ¿visten pieles los chinos?; ¿no las vestimos los occidentales?... ¿No es mejor, simplemente, negarse a vestirlas?

Tal vez, los gobiernos deberían prohibir la importación, como hacen con la heroína, por ejemplo...

Pero, como suele pasar, lo curioso no es que china ejecute cientos de condenados al año. Lo jodido es que lo haga Estados Unidos, por ejemplo. ¿Qué puta legitimidad tenemos para exigir a nadie que se quite la paja del ojo?

Ah, el enlace relacionado con todo esto, aquí. Y ahora, a ver si encuentro algo que contarte para quitar el mal sabor de boca...
 
Nacho Vigalondo arrasa en el Fantastic Fest de Austin, Texas, con Cronocrímenes, su opera prima.

Dice mi amigo Haritz que está de puta madre y yo, la verdad, tengo ganas de ver la que ha sido definida como "la mejor película de viajes en el tiempo en décadas".

De momento, confórmate con este ingenioso corto que demuestra que, con un poco de cabeza, no necesitas gran cosa para dejar a la gente con la boca abierta. Una pequeña obra maestra, rodada con el móvil:


 

Por cierto, y volviendo a la peli, el otro día, Galder y yo nos encontramos con un Ibarretxe en el Casco. Nos dijo que aún no tenían distribuidor. Así de triste es la vida.

Hoy tengo mucho curro. No sé cuándo me acostaré; espero no soñar con gente despellejada.

 
2007-10-07 MARCHANDO UN PAR DE VÍDEOS

Halo 3. Anuncio de TV:

 

Wall-E, lo último de Pixar:

 

Y, por último, un poco de descojone:

 

 
2007-10-06 PROMESAS DEL ESTE Y CURIOSIDADES VARIAS

Cojonuda.

Hoy a Eguz y a mí nos ha dado por ir al cine y, como a mí me gusta mucho Cronenberg, pues nos hemos dado un paseillo hasta el puerto deportivo, hemos picado algo (ella, ensalada de pasta; yo, bocata de jabugo con pimientos verdes y camembert) y nos hemos metido a ver este peliculón, que tiene lo que más valoro últimamente cuando me enfrento a una película: tiene pelotas.

Y eso lo ves nada más empezar, que te suelta dos secuencias bastante brutas, de ésas que te dejan tonto... y te lleva, durante prácticamente hora y media, y con la excusa de unos rusos en Londres, a visitar el interior del alma humana...

Y... nada, ya sabes la pereza que me da destripar pelis en este diario. Así que termino y a otra cosa. Sólo añadir que Viggo Mortensen hace manicuras como si fuera charcutero; se da de hostias en bolas y deja claro que lo de Alatriste fue sólo un tropezón... Y Naomi Watts... es que ésta me gusta mucho.

 

Venga, voy a contarte alguna tontería...

A ver, leo en Nan (una revista de arquitectura y construcción) que hay unos catalanes (Galactic Suite Hotel)desarrollando una cadena hotelera orbital. Es decir, un hotel, compuesto por módulos habitables orbitando a 450 kms. sobre la tierra.

Para el 2012 pretenden inaugurar este tinglado. si te mola el tema, vete ahorrando, que por unos 3 millones de eulos te puedes tirar 18 semanas imitando al ruso de Armageddon...
 


Como curiosidad: uno de los mayores atractivos del viaje es que, desde tu habitación, y teniendo en cuenta que la estación da 15 vueltas diarias a la Tierra, puedes verte 15 amaneceres, al día, del tirón.

Qué cosas, ¿eh?
 
El otro día acompañé a mi viejo al BEC, que había una feria de nosequé; todo lleno de máquinas y demás historias. Yo me llevé mi trasto de hacer fotos; para no aburrirme demasiado, que nunca se sabe...

Pero lo pasé bien. Supongo que, si te explican un poco de va la fiesta, cualquier cosa puede llegar a llamarte la atención. Y, volviendo al tema aunque tampoco dirías que es la hostia, algo saqué.

Y, mira, un par de curiosidades:

Si te fijas, este robot de la derecha tiene nombre de superhéroe de cómic chunguelis...

El superhéroe favorito de Ángel Nieto, sí.

Pero eso no es nada. Si esto no te ha impresionado lo suficiente, fíjate en este otro (¿o es otra?), que tiene el superpoder... ¡de servir cerveza!
 


Sí, el futuro ya no es tan apocalíptico... Aunque, esperemos que a alguien en esa empresa le dé por pensar en hacer un diseño un poco más atractivo, porque este tocho no lo hubiese usado ni Woody Allen para hacer El Dormilón.

De todos modos, lo mejor de los robots es, sin duda, el baile del robot. Y ya que estamos hablando de superhéroes, creo que es un buen momento para volver a ver este mítico vídeo del Chico de Goma. Flípalo un rato:

 

Encuentro por ahí esta fotillo de San Mamés y recuerdo que este domingo he quedado con Jokin para ver el partido en un bar (le he pasado el carné al viejo para que vaya con algún colega porque, entre una cosa y otra, este año aún no ha visto a nuestros bravos gladiadores en acción).

No sé quién es el autor de la foto. Aunque, para hacer este diario robo por ahí todo lo que puedo, no me importa decir en todo momento de dónde sale cada cosa. Y, bueno, tampoco es que esta foto se merezca un puto Pulitzer, pero, vamos... Eso, ya está.

Empiezo a estar cansado y, cuando estoy cansado, me vuelvo medio maricón. En serio, últimamente, los viernes me pesan la hostia... sin ir más lejos, esta mañana me la he pasado canturreando este tema de Joaquín Sabina (voy a necesitar muchas drogas para sobrevivir en este mundo, me temo):
 
Puedo ponerme cursi y decir
que tus labios me saben igual que los labios
que beso en mis sueños,
puedo ponerme triste y decir
que me basta con ser tu enemigo, tu todo,
tu esclavo, tu fiebre, tu dueño.

Y si quieres también
puedo ser tu estación y tu tren,
tu mal y tu bien,
tu pan y tu vino,
tu pecado, tu dios, tu asesino…

O tal vez esa sombra
que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea
a esperar que suba la marea.

Puedo ponerme humilde y decir
que no soy el mejor
que me falta valor para atarte a mi cama,
puedo ponerme digno y decir
“toma mi dirección cuando te hartes de amores
baratos de un rato… me llamas”.

Y si quieres también
puedo ser tu trapecio y tu red,
tu adiós y tu “ven”,
tu manta y tu frió,
tu resaca, tu lunes, tu hastió…

O tal vez ese viento
que te arranca del aburrimiento
y te deja abrazada a una duda,
en mitad de la calle y desnuda.

Y si quieres también
puedo ser tu abogado y tu juez,
tu miedo y tu fe
tu noche y tu dia.

Tu rencor, tu por que, tu agonía…
o tal vez esa sombra
que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea
a esperar que suba la marea.

Pues eso. Creo que, ahora, lo mejor que puedo hacer es irme a la camita, que mañana será otro día.

 

 Meeee... gustas por tu culo... Por tu culo cojonudooo...                  
Mario Van Peebles en El Sargento de Hierro

 

2007-10-04 QUE NO DECAIGA ESTA EMOCIÓN

 

No comment.

 
2007-10-03 COSAS DEL OUTLOOK

Lo prometido es deuda.

Ando revisando el decoupage que me pasó Kepa... Pero no está de más hacer un descansillo de vez en cuando.

Así que... A ver qué tengo por aquí...

Isortz me manda este impresionante vídeo, directamente de Bangkok (el vídeo, no él): Problemas de espacio.

 

También me deja este texto que, probablemente, ya habrás visto (los comentarios estaban incluidos):
 

COSAS DE SEXO

Algunas son verdaderamente... sorprendentes!!

En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

(Sin comentarios.)

En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

(Poner la mano puede, mirar no)

Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.

(¿Por un pedazo de madera?)

En Indonesia la pena para la masturbación es la decapitación...

(De cuál cabeza???)

En Guam, hay hombres cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

(Digo yo: Existe un empleo mejor en el planeta?)

En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.

¿Igualdad de oportunidades?

¿Dónde coño estará Guam?

En Liverpool, Inglaterra, la ley autoriza a las vendedoras hacer topless, pero solamente en negocios de peces tropicales.

Pececitos picarones...

¿Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?

En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto

Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando?...

No puedo olvidarme de Guam

En Santa Cruz, Bolivia,es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

???????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Y encima ese empleo en Guam es remunerado!)

En Maryland, E.E.U.U.,los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.
Sin comentarios, son Yankies

(continúo pensando en Guam...¿Como hago para mandar el Curriculum?)

Fin

NOTA: Se vende piso barato por traslado laboral, se acepta trueque por cabaña en Guam.

Patxi me manda un pps muy curioso, con unas obras de ingeniería acojonantes. Mira unas cuantas:


A veinte Kms de Dinamarca, el parque eólico Horns Rev


La autopista del Ártico. El 85% de su recorrido se realiza sobre lagos helados. si el hielo se rompe. se traga un camión.


Supercargueros: para trasladar plataformas petrolíferas...


...estaciones militares de radar...


...¡otros barcos!...

¿Y cómo hacen para poner semejantes monstruosidades ahí encima? Pues así:

Ponen lo que quieren, luego lo suben y a navegar. Fácil.


El (los) puente(s) de Magdeburg, en Alemania. no comment.


Sí, yo también lo flipo.

Me manda también una serie de fotos premiadas en no sé dónde. Casi todas están bien, pero sólo voy a ponerte alguna, que es un coñazo andar haciendo esto:


El mejor accidente.


La mejor escultura de arena.


El mejor escenario natural.


El mejor paisaje urbano.


La mejor "imagen global" (¿?)

Juanito me manda esto que no sé ni... ni cómo calificarlo: Bricomanía; Tu propio coño con fixo y pegamento.

Diosss... Qué sucio se siente uno al ver una cosa así.

Gorkez, pese a estar acojonado perdido, se atreve a usar el email para dejarme este texto que tanta gracia nos hace; El borracho que no quería morir:

Y, por último, yo me mando a mí mismo este vídeo desde la ofi para ponerlo aquí, digo yo:

 

Y sigo currando.

 
2007-10-02 OCTUBRE YA

Debería contarte cómo me va la vida pero estoy un poco cansado... Ayyy... Vale... Voy a ver si resumo los últimos acontecimientos, pongo unas chorradillas y me piro al catre, que mañana hay que madrugar.

He mandado a tomar por el culo a Junkera y compañía: resulta que, tras presentar a finales de mayo un primer borrador del cómic, se han dedicado a meterme prisa para que acabe el guión y, cuando lo termino, este viernes, me vienen con que Kepa se ha leído (¡ahora!) lo que presenté en su día y quiere que haga algunos cambios... Cambios que me obligarían a hacerles otra NUEVA historia. Yo cada día flipo más con la gente; con los divos y con los chapuzas. Y esta gente lo tiene todo.

Cuando me llamaron (por medio de Alex, como ya comenté aquí) pretendían endiñarme, prácticamente, la dirección de no sé qué vídeos que querían presentar con el disco. Una dirección que no iba ni a firmar, ni a cobrar, claro, porque ya tenían quien se lo hiciera... Sólo querían que yo marcara las pautas, el mensaje, el tono y... les ayudara a hacer "algo diferente". Cuando les dije que no podía ser; que por ese precio sólo me iba a encargar del tebeo, les pareció bien... Pero siguieron dándome la paliza, con reuniones, indicaciones, preguntas y mierdas.

Supongo que los que me llamaban no estaban al corriente de que no iba a ver un duro por todo eso que me reclamaban. Y, digo yo, estarían pensando que yo era una especie de vago que no les daba todo lo que les habían dicho que iba a dar.

Un ejemplo: resulta que, como el Junkera debe ser un pesado de agárrate, los de su productora querían evitar que saliese todo el rato dando la paliza mientras grababan y, pretendían que yo marcase sus entradas "como si fuera Javier Sardá en su programa de viajes".

Tócate los huevos.

Y así, unas cuantas. Cuando pasé de todo, porque no había por dónde cogerlo y, coño, porque tengo mil cosas que hacer, se pillaron un buen rebote y, en el fondo, creo que lo de los cambios en el guión era sólo una forma de hacer que lo dejara.

Respecto al cómic, a Kepa no le gusta la idea del robot, quiere que toda la historia sea mucho más humana. Contémplalo. Espero hasta el lunes.

"La idea del robot". La idea que estructura la obra. Qúé asco de vida; qué poco talento; qué fraude y qué mierda de todo...

Tengo oído que al Junkera le van a encargar un disco tipo Athletic Bihotzez para el Real Madrid. Lo van a flipar en España... Como flipé yo cuando vi en uno de sus vídeos a los chavales irakíes, sin brazos, jugando con la camiseta del Athletic: más pornográfico que Nacho Vidal y Fernando León juntos.

La pena es que, una vez más, se me frustra la posibilidad de currar con Alex. Igual es que somos gafes. O que a mí cada vez me interesan menos los trabajos de encargo... Al menos, los curros envenenados como éste.

aún no he tenido tiempo de comentarlo con él. A ver si mañana lo hablamos.

Con quien sí lo hablé fue con mi amigo Aitor, que quedé para comer con él, en el casco, ese mismo día y estuvimos poniéndolo todo a parir; él también se las suele ver putas con los encarguitos que le llegan.

Pero ésas historias no interesan a nadie. A ver qué recuerde algo interesante...

Me contó que el otro día estuvo con su amigo Antonio en el Corte Inglés y sacó esta foto con el móvil:

Te aseguro que eso estaba escrito ahí y solo le hemos sacado una foto (verdad verdadera)... qué poco creíble suena Dios!... así que nos fuimos por patas mientras él nos miraba desafiante. ¡Que miren en las putas grabaciones de las cámaras que tienen, en ellas encontrarán la respuesta! (sic).
 
Lo mejor es la cara del dependiente, que les pilló sacando la foto y, como si fuera el Sr. Smith de Matrix, se abalanzó sobre ellos en plan macarra.

Son como críos... unas buenas hostias es lo que merecen; que no puede ser, hombre...

Estuvo dándome unos consejillos para una mejor relación de pareja. Y es que, irte a vivir con tu novia requiere una fortaleza brutal. Dos joyas para decirle a tu chica:

- Mira, cada uno es de su padre y de su madre. Lo que para ti está sucio, para mí no.

- ¿Hay que hacer algo? Lo digo para que no me montes luego (dentro de seis horas) el pollo.

Es todo un filósofo, sí.

Más tarde, ya en casa, estuvimos chateando un rato y echándonos unas risas con un vídeo del Youtube. Se nos ocurrió hacer esta cerdada que, aunque es... eso, una cerdada, nos hizo mucha gracia:

 

Así es la vida.

Más cosas...

Piko me comenta que está teniendo problemillas con los coproductores de la peli. Nada serio; lo típico. Me dice que están haciendo unas postales para Sitges y me las manda para ver qué me parecen. Mira un par:

Y, aunque me parece que hay cosas más importantes que hacer, no las veo mal.

Y ya vale.

Mañana reviso el Outlook y te pongo una ensalada de chorradas, para que no te quejes.

Me queda pendiente poner, también, otra selección de imágenes de Yonkis, unas fotos que he sacado y comentarte unas cosillas... Tiempo al tiempo.

Gabon.