2007-06-29 VIERNES NAVEGANDO

Hay días que son la leche de divertidos. Hoy me siento alegre y dicharachero; me he quitado un peso de encima desvinculándome de la promoción de La Crisis (página web y demás historias) y respiro más tranquilo. Todo ha sido, sobre todo, porque la mujer de Piko nos da la paliza cada vez que nos juntamos para lo que sea, vigilándolo, plantándose de mala hostia a montarla si nos pimplamos unas cañas, llamando a Eguz para ponernos a parir y, en definitiva, no dejándonos vivir en paz. Lo siento por él, pero yo no tengo por qué aguantar ciertas cosas por cuatro putos duros.

En el fondo, creo yo, lo que más me jode es que la historia se me venga repitiendo constantemente. Me cago en Dios. Poco a poco, tendré que ir metiéndomelo en la cabeza: "ésta ya no es tu guerra; que se inventen ellos los chistes de SU película".

Igual, si me lo digo muchas veces, quién sabe...

Total, que he aprovechado para llamar a Aitor; hemos quedado esta tarde para hacer un poco el chorra... Con un poco de suerte igual me acompaña a hacer un par de recados absurdos y nos volvemos a plantear esa vuelta a la adolescencia, cuando creíamos que todo era posible y nadie nos decía cómo hacer las cosas.

Me comenta mi madre que le acaban de llamar por teléfono preguntándole a ver si quiere renovar la publicidad de las Páginas Amarillas... "¿Qué Páginas Amarillas?"... "Pues eso, las Páginas Amarillas" contesta la chica al otro lado del teléfono. "Oiga, esta conversación ya la he tenido muchas veces... Y ya está bien de intentar engañar a la gente. Me quieres decir, por favor, qué Páginas Amarillas tengo yo contratadas?" "Pues... las de Internet". "Yo no tengo ningún contrato de Internet". "Ya, bueno, por eso le llamo, para ver si le interesa...". Mi madre dice "Adios" y cuelga.

Qué cabrones, ¿eh? Pues sí.

He terminado hace un rato de hacer un curro que tenía pendiente y estoy me estoy dando un garbeo por la red... Y, aunque cada vez me sorprende menos lo que se me presenta en el camino, siempre hay alguien dispuesto a hacer que el tiempo pase más deprisa. Mira y pasa el rato, figura:

Busco vídeos relacionados con la peli y, entre las mismos trialers de siempre, me encuentro con esto:

 

Luego he visto este vídeo (aún no lo he escuchado con música, que no tengo bafles aquí) y me he emocionado al ver que todavía hay gente haciendo cosas interesantes. Está bien, a ver qué te parece:

 

Los de National Geographic han fotografiado un pajarillo sonriente:

Vaya careto de fumao... son las cosas de la Madre Naturaleza y su peculiar sentido del humor... que nos hace dar un puñetazo sobre la mesa y plantear, una vez más, Las Grandes Preguntas:

¿Que quiénes somos?, ¿de dónde venimos?... ¿Qué podemos esperar? Yo no podría decirte ahora... Pero mira esto (en grandote, un buen fondo de escritorio), y piensa en ello; es lo somos vistos desde arriba:

Algunos andan bien de tiempo libre. Por ejemplo este tío, que se ha currado un curioso Abecedario del Terror...

China se ha currado un puente enooorme (el más largo del mundo sobre el mar) en la bahía de Hangzhou. Es tan largo, el cabrón, que su extensión podría unir a Gran Bretaña con Francia a través del Canal de la Mancha.

Esta fotillo la ha hecho un ordenador, no te equivoques, que del bueno no he encontrado nada aún, y eso que he estado buscando a pleno rendimiento. Mira, mira, en Maui, como en Mundaka:

 

Qué bien, ¿eh? Sí, sí... Ahora, mira este aterrizaje con dos pelotas:

 

Se caga la perra. Y se caga también con las fotos que han hecho los de una revista a Malena Gracia, que a mí tampoco es que me parezca la hostia esta tía, la verdad, de hecho, me da un poco de grima... pero han colgado unas cosas, a una resolución que se le ven hasta los piojos...

Pero, hija mía, ¿cuántos putos megapixels de esos han usado para hacerte esta vulgaridad de fotos?; ¿por qué dejas que te saquen el chumino, así?; te habrán pagado algo por esto, ¿no?... Lo dicho: ¿qué podemos esperar, Virgen Santísima, qué podemos esperar?

Si Dios nos ha hecho a su imagen y semejanza, entonces tiene algo de maricón; si no, no me hubiera hecho a mí así.

Moncho Borrajo, que lo acabo de oír por la radio.

 
2007-06-26 EL TRABAJO Y LA RAZÓN

Ayer lunes Piko y yo estuvimos en Madrid, Grabando con Joaquin los textos para la página de La Crisis, que parece que ya arranca de manera oficial (o no). Resumiendo: despiertas a las cinco de la mañana, habiéndote acostado a las dos, para plantarte allí a las nueve, grabar medio kilo de bobadas e irte a comer con su representante, Vicente, a Fuencarral... Saludas a a un Quique muy cascao, el cabrón, y dejas que el cansancio se te suba por la pierna. Todo se nubla y te preguntas: "si despertaras en otro lugar, a otra hora... ¿serías otra persona?". No lo sé. Con esto de la huelga de Spanair, que siempre me hacen alguna, tuvimos que pillar un autobús a la una y media para llegar a casa, darme una ducha y tumbarme junto a Eguz a las siete de la mañana... Conclusión: en ningún lugar tiran la caña como en Madrid.

Ah, y Jokin me manda esto:

Mú bien.

 
2007-06-23 EL HOMBRE DEL SOMBRERO HA VUELTO

 
2007-06-20 CHORRADAS DIVERSAS II

Estoy que no paro. Entre una cosa y otra, no encuentro tiempo para nada: Eguz y su tripa bien, yo bien, la familia bien... El Athletic bien (parece que seguiremos siendo Leyenda otro añito más)... Y, bueno, vamos a ver qué tengo por aquí...

Juanito vuelve a la carga con lo que parece va a ser la canción del verano:

 

Acojonante, ¿eh? Patxi me envía veinticinco preguntas:
 

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???

7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…

9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”

15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”

19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

Aitor, siempre original, me manda una foto, hecha con el móvil, en la que podemos disfrutar de la magnífica escultura que dejó como propina al camarero de un restaurante antes de largarse a tomarse un copazo. Arte con miga de pan se titula la obra:

Igor, tan desconcertante como de costumbre, manda el siguiente videolink acompañado de la frase "alguno lo reclamará para servirse la metadona":

 

Isortz -y termino ya, que me caigo de sueño -pone en mi correo una pincelada de filosofía y humildad con un pps que recoge, adornado con un texto pomposo y metagay que te voy a ahorrar, las siguientes fotillos:

Antares es la decimoquinta estrella más brillante en el cielo; está a más de mil años luz.

Cágate.

 
2007-06-13 CHORRADAS DIVERSAS I

Aunque estoy que no me da el tiempo para nada, y me acaban de hacer una avería en la raíz de una muela (no preguntes), lo prometido es deuda. Aquí tienes la primera parte de lo que va a ser un descomprimido resumen de lo más mejor que me ha llegado al outlook últimamente:

Juanito me manda una (otra) joya de humor bizarro por parte del más grande:

 

El bueno de Bernat me manda unas sugerentes fotos bajo el asunto erwin olaf (así, como suena); mira, mira:

 

Patxi me manda varias chorradillas. Primero, un pogüerpoint en el que puedo leer un texto bastante idiota diciendo algo de Dios y la naturaleza... y, a continuación, la siguiente explicación de lo que vamos a ver:

Tsunami Isla de Sumatra. Impresionante. Esta foto fue tomada en la costa de la Isla de Sumatra (la ola mide 32 m).

Fue encontrada un mes y medio después, en una cámara digital. No se sabe, mas probablemente, quien obtuvo esa imagen dejó de existir pocos instantes después de accionar el disparador de la máquina!

En su momento, creo, me dio por pensar algo más o menos profundo. Ahora que lo pongo aquí compruebo que no impresiona demasiado pero no me apetece andar moviendo historias, más que nada, porque me ha costado mucho picar el texto a mano, cambiando de ventanita. Además, quién sabe, igual tú alcanzas un considerable grado de espiritualidad con cosas como ésta.

Me manda también un email con el siguiente texto:

Lee esta pregunta e intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoro de el en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días mas tarde, esta mujer mato a su hermana. 

PREGUNTA: ¿por que la mato? (piensa un poco antes de responder y luego baja para ver la respuesta)

Luego, vemos un montón de espacio en blanco y al final, la respuesta, que yo he colocado final de este post (o como se diga) por cuestiones de diseño que nunca entenderías. Así que, si no puedes esperar y quieres ver si has acertado o, simplemente, no entiendes nada, vete bajando.

Asier me manda algo que ha debido recuperar de vete a saber qué pirámide, porque lo leí... en el Spectrum, poco más o menos. De todos modos, échale un vistazo:

Los premios judiciales en USA

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema  judicial.

Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa  consideración. Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy  caliente y de su peligro.

Séptimo puesto

Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo  después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados  a pagar dicha cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había  comportado era el hijo de la señora Robertson.

Sexto puesto

Carl  Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda  Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

Quinto puesto

Terrence  Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la  puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir  o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el  jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en  500.000 dólares.

Cuarto puesto

Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando  ella se cayo desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes  contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse   por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares.  El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos  dentales.

Tercer puesto

Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo  había lanzado a su novio media hora antes durante una  pelea.

Segundo puesto

Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos médicos después de ser  mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula  dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

Campeón

Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de  las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una  autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70  millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse  un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende  el hecho de que el camion/caravana siguiera recto y tomara la tangente  en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció  a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago  advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro  imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto, ¿a quien le  sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU  te pregunten si vas a cometer un delito o un acto  terrorista?

acaba de llegar Eguz, que viene de hacerse unos largos. así que lo dejo ahora, mañana más. Ah, eso sí, aquí tienes la continuación del email de Patxi:

RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y

Se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. 

Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente. Si no has respondido correctamente, perfecto.

Pero si lo has hecho bien, por favor avísame para que te elimine de mi lista de contactos.

P.D.: Si te sirve de algo, yo respondí correctamente, así que no importa que me borres de la lista, porque se donde vives

 
2007-06-11 FINES DE SEMANA QUE SE DISGREGAN EN PARTÍCULAS

Pues sí, para cuando me quiero dar cuenta, estamos a domingo y compruebo que no he(mos) hecho gran cosa en un par de días. Y otra vez lunes. Y otra vez no sé qué contarte aquí.

Ando leyendo Lacrimae rerum (ensayos sobre cine moderno y ciberespacio), un libro muy interesante de Slavoj Žižek, con el que me lo estoy pasando teta. Por ponerte un ejemplo, aquí tienes el comienzo del cuarto capítulo (David Lynch, o el arte del ridículo sublime) dedicado a una secuencia de Casablanca:

[...] En el libro que sirve más o menos de manifiesto para la posteoría, y que cabe considerar razonablemente como su mejor texto, Richard Maltby examina la famosa escena que abre el último cuarto de la película Casablanca: Ilsa Lund (Ingrid Bergman) va a la habitación de Rick Blaine (Humphrey Bogart) para tratar de obtener los salvoconductos que les permitirán a ella y a su marido, el líder de la resistencia Victor Laszlo, huir de Casablanca a Portugal y luego a Norteamérica. Cuando Rick se niega a dárselas, ella saca una pistola y amenaza con dispararle. Rick le responde: "Vamos, dispara, me harás un favor". Ella se derrumba y comienza a contarle entre lágrimas la historia de por qué le abandonó en París. Para cuando ella dice "si supieras cuánto te amaba entonces, cuánto te sigo amando aún", la pareja está abrazada en un primer plano. La película pasa entonces a un plano de tres segundos y medio de la torre del aeropuerto por la noche, con su reflector dando vueltas, y luego vuelve a pasar a un plano del exterior de la ventana de la habitación de Rick, donde le vemos a él de pie, mirando hacia fuera y fumando un cigarrillo. rick se gira hacia el interior de la habitación y dice: "¿Y entonces?". Ella retoma su relato...

La primera cuestión que se plantea aquí, naturalmente, es: ¿qué ha pasado en medio, durante el plano de tres segundos y medio del aeropuerto? ¿LO HAN HECHO o no? Maltby tiene razón al subrayar que, en este punto, la película no es simplemente ambigua, sino que genera más bien dos significados muy claros, aunque mutuamente excluyentes: lo hicieron, y no lo hicieron; en otras palabras, la película da una señal nada ambigua de que lo hicieron, y al mismo tiempo da una señal nada ambigua de que no pueden haberlo hecho. Por un lado, toda una serie de elementos codificados indican que sí lo han hecho, es decir, que el plano de tres segundos y medio representa un período más largo de tiempo (la fusión de la pareja en un abrazo apasionado apunta habitualmente hacia la realización del acto después del fade-out; el cigarrillo de después es también la señal estándar de la relajación posterior al acto; incluso la vulgar connotación fálica de la torre); por otro lado, otra serie de elementos paralelos indican que NO lo han hecho, es decir, que el plano de tres segundos y medio del aeropuerto corresponde al tiempo diegético real (la cama del fondo no está revuelta, parece que continúa la misma conversación, etcétera). Incluso cuando, en la conversación final entre Rick y Laszlo en el aeropuerto, se refieren directamente a los eventos de esa noche, sus palabras pueden interpretarse en ambos sentidos:

RICK: ¿Dijiste que sabías lo mío con Ilsa?
VICTOR: Sí.
RICK: No sabías que estuvo en mi habitación anoche cuando tu estabas... Ella vino a buscar los salvoconductos. ¿No es verdad, Ilsa?
ILSA: Sí.
RICK: Lo intentó todo para conseguirlos y nada funcionó. Hizo todo cuanto pudo para convencerme de que todavía estaba enamorada de mí. Eso fue hace mucho tiempo; por ti hizo como si no fuera así y yo dejé que lo fingiera.
VICTOR: Comprendo.

La solución de Maltby es insistir en que esta escena es una muestra perfecta de cómo Casablanca "está deliberadamente construida para ofrecer fuentes de satisfacción distintas y alternativas a dos personas sentadas una junto a la otra en el cine", es decir, "que podía funcionar igual para audiencias inocentes y sofisticadas.



"Yo creo que sí lo hicimos, oiga".

Y ya está. Si quieres ver cómo destripa Carretera perdida, por ejemplo, cómprate el libro. Y poco más, mañana daré un repaso al correo y te pondré aquí, bajo el título CHORRADAS DIVERSAS, un compendio de las mejores payasadas que me mandan mis colegas; que sé que es la única razón por la que visitas este despropósito de diario.

Y para terminar, mi tío Kepa palmó ayer, hasta arriba de morfina, y tras un par de días de insufrible agonía. Es jodido comentarlo de este modo, pero qué quieres que te diga... Así de perra puede ser la vida. Pese a ser domingo, lo incineraron a toda leche y allí estuvimos los familiares más cercanos, mis tíos de Donostia, Eguz... y mi hermano, que ha venido esta semana porque anda de exámenes (¡ja!). Pese a que me mantuve bastante ajeno a lo que estaba sucediendo, no tuve huevos de mirar en el dentro del ataúd. Hoy, funeral.

Y, pienso sonriendo, "cualquier día, el mío".

.

2007-06-08 UN PARRAFITO CON CALMA

Ayer, creo, Eguz y yo hicimos las paces después de haber discutido, hace un par días más o menos, seguro que por mi culpa. Cosas que pasan: un poco de vidilla, pienso, aunque no llego a entender por qué perdemos tanto tiempo enfadándonos, la gente en general, quiero decir... No sé si son estos calores o qué pero esta mañana, viniendo hacia aquí, me he cruzado con una serie de artistas de agárrate y no te menees. Más de uno haría bien en darse la vuelta y volver a meterse en la cama a ver si recupera el sueño o, al menos, un pedacito de dignidad. Sí, ya sé, habría que verme a mí, con estos pantaloncitos cortos, la mochila de niño pera y unos andares de patán que te puedes ginchar por las trancas... Pero no soy de los que se miran en los escaparates así que, por lo demás, todo bien. Tiene su gracia andar por la calle a unas horas a las que, hace no tanto, solía volver a casa con el espíritu alegre pese al par de kilos de culpa que siempre hay que llevar a cuestas. Total, que ya estoy aquí. Contento. Y eso que he tardado casi hora y media en llegar al curro (créetelo; tendré que sacarme el carné, pues, visto lo visto, el transporte público no me satisface plenamente, amigo) pero gracias al ipod, ,he alcanzado un estado de semimbecilidad, tan agradable, que, lleno de gratitud, sólo espero pasar un sosegado fin de semana con esta cosa:

Fotos de David, que sacó ayer mismo, así, sin darse ninguna importancia.

 
2007-06-07 ...

 
2007-06-06 HOY ÁNDAME SUAVE

Que he dormido poco y mal. Y mira que hace un día cojonudo... Pues bien, no sé qué me da que hoy se me ha atravesado algo; así que ni me chistes.

Mi buen amigo Bernat me manda un email con algunas consideraciones a tener en cuenta:
 

1. CUESTIÓN:

a) Luís se descarga una canción de Internet.

b) Luís decide que prefiere el CD original y va a El Corte Inglés a robarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera Los 400 euros.

CONSECUENCIA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. CUESTIÓN:

a) Luís se descarga una canción de Internet.

b) Luís va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva 50 CD´s por valor global de 1.000 euros.

CONSECUENCIA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. CUESTIÓN:

a) Sergio, en pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.

b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

CONSECUENCIA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.

4. CUESTIÓN:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

CONSECUENCIA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CD´s o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. CUESTIÓN:

a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

CONSECUENCIA: El acoso sexual tendría menos pena, según el articulo 184.2 del Código Penal.

6. CUESTIÓN:

a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen, entre los alumnos de preescolar, copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.

b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen, entre los alumnos de preescolar, películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

CONSECUENCIA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico (de elaboración casera) a menores, según el art. 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito, al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. CUESTIÓN:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el Kill'em All de Metallica.

b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

CONSECUENCIA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del art. 630 del Código Penal.

8. CUESTIÓN:

a) Juan fotocopia una página de un libro.

b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película Los Ángeles de Charlie.

CONSECUENCIA: La acción más grave, desde un punto de vista penal, sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de seis meses a dos años de prisión y multa de doce a veinticuatro meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta, en virtud de lo dispuesto en el art. 617 en relación con el 147 del Código Penal.
 
Cómo está el patio... Joder, qué manía les estoy pillando a todos... Dios... Qué cansado estoy; me gustaría perderme aquí debajo y echarme una siesta de una semana.

Y poco más te puedo contar... Creo que a mi tío (hermano de mi viejo) le quedan dos teleberris... porque anda todo inflado de cáncer y anoche le informaron de que mejor no tocar nada e ir haciéndose a la idea de que viene lo peor. Supongo que ha comprado bastantes boletos para terminar así, hecho una puta mierda... pero, la verdad, este tinglado es un asco.

Nunca he tenido lo que se dice una relación con este hombre, para qué nos vamos a engañar, pero reconozco que cada vez que la Parca asoma la guadaña me pongo un poco idiota, sobre todo porque veo a mi padre, que no le cambia la expresión, y termina por desconcertarme sobremanera.

Y, como suele decir mi madre, no aguanto un pelo en el lomo.

 

2007-06-05 UN POCO DE RABIA

Bueno, el programa de los donantes resultó ser otro de esos chanchullos virales para conseguir que los televidentes se sensibilizasen con el tema. De todos modos, bastante grave es que tanta gente se lo haya tragado de pleno. Cuando creemos que cosas como éstas son posibles, igual es que algo estamos haciendo mal.

Otra cosa. Echa un vistazo a esta factura que nos ha llegado hace un rato:


No sé si se aprecia, pero si te fijas bien, el canon de la SGAE es tan brutal que, algo (veinticinco DVD´s y veinticinco CD´s) que tenía que costar 16,77, pasa a costar 40,52 €, por la puta cara. Al gobierno no parece importarle demasiado, claro, porque el IVA que se embolsa se saca del total; que me parece una canallada bastante sucia por no decir nada peor.

Ahora que voy a ser aitatxu, y estoy madrugando como un cabrón para hacerme con cuatro duros, empiezo a darme cuenta verdaderamente de que vivimos en un país de hijos de puta. Estoy harto de que me robe todo el mundo: bancos, telefónicas, el panadero, Internet... Estoy harto de que tengas que estar todo el día pendiente de que no te la cuelen... Y, sobre todo, estoy harto de lo fácil que se lo ponen los mandatarios a todos los que, cada día, hacen de este planeta un lugar tan desigual y lleno de mierda.

Y es que, anoche estuve un rato viendo un programa-gallinero muy absurdo, en Antena3, en el que un montón de idiotas se gritaban sinsentidos relacionados con el tema de la inmigración. El resultado es evidente: estamos rodeados de fachas. Igual lo somos todos, en mayor o menor medida, no digo que no, pero ahora no es un problema parecerlo: la gente está orgullosa de ser tan perra. En serio, es la polla. Espero ansioso que se ponga en marcha, de una puta vez, el Proyecto Mayhem.

Joder.

Cuando oigo la radio por las mañanas no sé de dónde cojones saco fuerzas para levantarme y simular que aquí no pasa nada.

Es que ésa es otra: ETA rompe la tregua. Y no sorprende a nadie.

De nuevo las empresas de seguridad a facturar más kilos que Zara; Zapatero que no sabe por dónde le da el aire; el otro que dice que va a ponerse de nuevo en huelga de hambre; España agotada; los vascos ni te cuento; Europa mirando para otra parte... Y el PP, que se lo pasa pipa.

No sé.

Lo triste no es que éste sea el mundo que nos han dejado. Lo verdaderamente desolador es que sea el que vamos a dejar a nuestros hijos...

Quién sabe, igual ellos no salen tan bobos, se remangan, y empiezan a arreglar este desaguisado.

O eso, o esperar al segundo advenimiento de Cristo.

Hale, a pasar buen día.

 
2007-06-04 NUESTRA NIÑA

 
2007-06-01 CÓMO ALEGRAR(SE) EL DÍA

Estos de Vomistar son una panda de hijos de puta... Llevo toda la mañana intentando que me canjeen los puntos para conseguir un nuevo teléfono y no hay manera; con sus contestadores y operadoras gilipollas que te marean y te toman el pelo, haciéndote suplicar, como si no fueras un cliente que paga las putas facturas (y qué facturas, madre de Dios, ¿sabes cuánto cuesta mandar un mensaje?). Y todo porque los cacharros que tengo están bastante tocados: a uno la batería le dura media hora y el otro suena cuando le da la gana (me lo encontré tirado en un charco, desmontado; nada más salir de casa, el día de carnaval, que llovía cosa fina).

Me tienen harto. Todos. Como estos políticos que sufrimos a diario, que sólo se ponen de acuerdo para subirse el sueldo... Como algunos listillos del Athletic. Y es que, acabo de leer que hay unos tíos que presentan su candidatura para las elecciones del 12 de julio, pretendiendo (y cito textualmente) crear una cantera universalizada: "no limitación del ámbito territorial de incorporación de jugadores de hasta categoría cadete, independientemente de su lugar de nacimiento, origen y/o raza, a fin de que se formen emocional, intelectual, física y deportivamente en nuestra cantera, inculcando en ellos el sentimiento Athletic y en su momento, si demuestran su valía, puedan jugar en el primer equipo de nuestro club".

Pues fíjate, yo creo que gran parte de los problemas del Athletic tienen que ver, precisamente, con eso: con traer mercenarios; navarros, alaveses y guipuzcoanos (por no decir riojanos, cántabros y algún gabacho, que nos la jugó de puta madre) a los que se les da un montón de pasta y una afición que parece medio gilipollas, que aplaude un puto pase bien hecho como si fuera un logro sobrehumano... En cierta ocasión vi en un vídeo a Clemente comentar que una de las cosas que hace especial a nuestro Athletic es que un jugador, cuando sale por primera vez a San Mamés, lo que recibe es el apoyo de su gente, de su pueblo, de su familia...
 
Y lo que tiene que quedar claro es que necesitamos jugadores que entiendan que este club tampoco tiene demasiado que ver con el fútbol; qué cojones, esto lo trasciende. Vestir esta camiseta es pasar a formar parte de Algo, con mayúsculas. Que se lo metan en la cabeza... Nosotros jugamos otra liga: que está el Athletic y, luego, a años luz, todos los demás. Y esto es, sin duda, una cuestión política.
 

Mira, el día que traigan el primer soplagaitas de vete a saber dónde, en mi casa nos ahorraremos tres carnés.

Y, volviendo al tema de la telefonía, que me desvío, creo que voy a optar por dejarme el móvil en casa y no hacer ni una llamada. Además de la pasta, igual me ahorro...

Dejo de escribir chorradas porque me llama Eguz; que está llorando.

Que se acaba de enterar.

Es niña.

Y estamos felices.

Y se me pasó la mala leche.